说实话，你并非真正渴望爱情，至少现阶段不是。字母小众圈臣服，你内心深处追寻的，是被挑选、被认可、被坚定地选择。你期待着有人能指着你，郑重地说：“是你，你就是那个对的人。”“你终于出现，填补了我生命中的空缺。”“我毫不犹豫地选择了你。”

在你心灵的隐秘角落，悄然内化了一个危险的等式：被选择意味着安全，被渴望等同于有价值，被需要则代表着生命有意义。于是，任何与这些等式相悖的事物，任何试图提醒你 “真爱是宁静而稳定” 的声音，都会被你本能地拒之门外。
你沉迷于被那些难以打动、如 “海王海后” 般捉摸不定的人选中，那种感觉仿佛是一场救赎，一剂治愈心灵创伤的良药。可实际上，这不过是一场精心编排的 “表演”，一场自欺欺人的幻觉。
让我们将时光倒回，这一切的根源并非始于某段恋爱关系，而是早在遥远的过去。或许是在成长过程中，你需要拼尽全力才能换来父母的爱；或许你的监护人，只在你 “有用” 时才给予夸奖，在你受伤时却冷漠无视；又或许家庭中，情感需求被忽视，只有行为表现才能换来奖励。在这样的环境里，你学会了适应。
你变得轻松迷人、聪慧体贴、乐于助人，时刻展现出令人愉悦的一面，将自己束缚在规矩的框架内。你努力活成了他人期待的模样，只是为了逃避被抛弃的命运。你把那个不被选择的自己深深埋葬，只留下最有可能被选中的 “完美” 版本。
如今，你已长大成人，可内心的伤口依然隐隐作痛。你嘴上说着渴望爱情，实则是渴望被认可；你说想要寻觅伴侣，实则是想要一个见证者，来告诉你 “你已经足够好”。你错把焦虑当作激情，将距离感视为神秘，把他人的不可预测，当成需要征服的挑战。因为在你心底，认定对方越难得到，当你最终被选中时，自身价值便越高。
于是，你追逐着这样的人，将其称为 “命运的安排”；为那些不回你消息的人黯然伤神，美其名曰 “浪漫的张力”。你选择性地忽视了稳定的爱，因为你内心深处的情感系统，早已习惯了混乱带来的刺激。你并非沉迷于爱情本身，而是沉迷于这场自我表演，沉迷于追逐的过程，沉迷于不断证明自己 “足够好” 的执念。
然而，真正的爱，深沉而稳固，不需要你费尽心思去证明任何事。也正因如此，它显得平淡、陌生，甚至有些无趣。因为真爱不会刺激你的神经，不会引发逃避或警戒反应，更不会让你时刻怀疑自己的价值。真爱不是征服后的快感，而是心有所归的踏实。
对于一个习惯了 “表演” 的人来说，这种 “归属感” 反而令人不安，因为它无需你苦苦争取。亲爱的，你究竟在害怕什么？你害怕的不是被拒绝，而是当褪去光芒，不再耀眼夺目时，被人窥见真实的自己；你害怕在被人真正了解、不再 “表演” 后，发现身边空无一人，爱情也随之消散。这，便是你内心深处最核心的创伤，是那挥之不去的恐惧。
所以，你不断追逐着那个幻想：“如果我能让他选择我，那个回避型依恋的、情感疏离的、从不轻易选择他人的人，或许我就真的足够好了。” 但这不是自我疗愈，而是自我放弃的伪装，是将自己的价值捆绑在他人身上的愚蠢行为。
你并非想要被爱，你只是渴望变得与众不同。你想成为那个改变他人的人，成为他们无法忽视的存在，成为最终能打动对方、突破其心防的胜利者。因为你天真地以为，如果能得到回避型依恋者的爱，或许就能停止对自己的怀疑，不再追问 “我哪里不够好”。
但问题的关键在于，即便他们选择了你，你依然无法真正相信这份爱。因为你 “核心创伤” 的根源，从来不是他人，而是你自己。没有人能真正治愈你拒绝面对的那些内心深处的伤口，也没有人能给予你真正的自我价值，除了你自己。